De derrière la réception

Chaque matin, à l'heure des départs et du petit déjeuner, j'ai droit à cette phrase. Les gens doivent la trouver classe, mais concrètement, se rendent- ils compte que :

1/ Je ne peux rien préparer sans savoir, si vous avez consommé une vittel ou l'entier mini- bar.

2/ Je ne peux rien éditer tant que vous n'avez pas payé.

3/ Nous ne sommes plus à l'âge de pierre. Je ne restranscris pas vos notes manuellement ou sur du carbone. Je ne compte pas avec un boulier. Tout est enregistré dans mon cher PC.

Par conséquent, quand tu me dis cette phrase à la volée, en sortie d'ascenseur. Je réponds poliment d'accord, mais je ne fais rien. On vérifie ensemble la note, vous payez,je doubke- clique, j'imprime. 

Cette phrase vous donne l'impression d' être important, la satisfaction de me donner un ordre mais au fond, elle ne sert à rien. Tu attendras tout autant devant mon comptoir. Je n'irai pas plus vite que l'informatique, et vous serez frustré en pensant que je ne vous ai pas écouté. Admettons- le, c'est tout à fait vrai...

Cette phrase nous met juste la pression, on fait semblant de s'y soustraire mais au fond , on sait juste qu'elle n'est dite que pour satisfaire votre ego. La prochaine fois , penses- y, le receptionniste est aussi comédien. 

Il y a une catégorie de clients que j'ai surnommé les " têtes à thé". On les catalogue, facilement, dès la réservation. Ils se montrent déjà exigeants. Ils réservent en général via internet, et vous font des demandes du type " chambre absolument non-fumeur, au calme". Bien que le descriptif de l'hôtel précise que nous n'avons pas de restaurant, ils vous appelent dans la foulée pour réserver une table et s'assurer que vous avez bien eu leur réservations.

Le décor est dressé. On a beau indiqué que les chambres sont non fumeurs, nous avons toujours des irréductibles. Trouver une chambre 100% non fumeur, est quasiment mission impossible. A leur arrivée, ils sont en principe hautains, froids. Ils demandent le parking, quand on leur explique qu'il se trouve à l'arrière de l'hôtel déjà, ils soupirent.

On leur donne leur clés. Ils montent dans leur chambre, et une fois sur deux, vous appellent dans les dix premières minutes pour :

- dire qu'ils n'arrivent pas à trouver la  télécommande de la télé

- demander comment fonctionne le chauffage, la clim, le wifi.

Les têtes à thé, sont des "chieurs". Ils vous appeleront dix fois, pour un fer à repasser, un pansement, des serviettes supplémentaires.

Au petit-déjeuner, ils vous demanderont immanquablement un thé. Ils soupireront devant les 12 sortes de thé proposés. Ils viendront vous voir, pour savoir si vous n'avez pas un thé blanc à la fleur de lotus. Devant votre réponse négative, un soupir ... Ils vous demanderont de l'eau chaude pour leur thé par dépit. Trop chaud, pas assez ... Une chance sur deux de les voir revenir avec l'air mauvais de celui qui te juge incapable de lui fournir de l'eau sorti d'une bouilloire.

ls vous demanderont aussi, de l'aspartame, des sucrettes. Le tête à thé mange sainement. Vous auriez des kiwis ? Vous seriez aimable de me préparer un jus d'orange frais ?

Le tête à thé veut du service, et autant tu t'executes les deux ou trois premières fois avec bonne grâce, au bout d'un moment la saturation gagne. Les têtes à thés sont mes clients les plus redoutés. Ils sont exigeants , épuisants, et surtout rarement reconnaissants.

Souvent, on s'imagine que le réceptionniste, est quelqu'un qui attend que le temps passe derrière son comptoir. C'est un peu vrai... J'ai vu tous les derniers blockbusters américains, j'ai une à deux saisons d'avance sur les séries américaines diffusées  . Je connais  vos statuts facebook par coeur, et je réagis dans les premières  minutes à vos publications facebook, twitter. Comme les chômeurs, et les mères aux foyers, j'ai un compte pinterest, ce qui avouons-le , démontre combien ma vie est captivante. Je suis au fait, de l'actualité nationale, internationale et locale. Je peux vous dire quand et où à lieu la prochaine brocante, la prochaine foire à la saucisse. J'ai vu des vidéos absolument stupides, sur les frasques d'un Samy Naceri ivre, ou sur l'ancien assistant personnel de Frigide barjot.

Je vous assure que je travaille aussi. Oui, je ne fais  pas que fumer des clopes. Mon travail consiste à faire que votre séjour se passe du mieux possible. Je vous donne votre clé, vous indique l'heure du petit- déjeuner, les codes wifi, le fonctionnement de la climatisation et pourtant ça ne s'arrête pas là. Il y a tout ce qui se passe en coulisse, tout ce qui peut faire que votre séjour devienne un cauchemar, dépendra de l'équipe et retombera sur la réception. Un seul manque de coordination, et tout ira très mal. Etre réceptionniste c'est être maître d'orchestre et savoir encaisser une bonne dose de stress.

Pour vous, je suis le portier, le bagagiste le maître des clés, le service d'étage, le réveil du matin, l'annuaire, votre assistant personnel, votre logisticien,l'office du tourisme, le guide michelin, la maintenance informatique, la frigoriste, votre psy, votre complice, tantôt une magicienne, tantôt votre punching- ball.

Vous me demandez tout et son contraire, je dois subir vos humeurs, en gardant le sourire, ou une amabilité de façade. Souvent j'y parviens, et quand je n'y parviens pas je vous insulte copieusement dans votre dos, ou bien, je me défoule en me moquant de vos travers auprès de mes collègues et de mes amis. Avouons- le, ça ne sert à rien mais ça soulage...